Des photos pour réchauffer mon coeur

Je voulais partager....voici mes enfants, mes amours;

Élisyane la Sorcière

Un bain entre soeur

Rose fête l'Halloween avec nous

Alys fait des belles façon...pour des bonbons?

Alys et Rose

Dernier calin d'au revoir et à bientôt xxx

Rose à du rattrapage à faire côté poids!

Moments tendres

Rose fait sa physio

Ma Cendrillon préférée

Il neige des larmes

Il y a 116 jours, on a sortit mes bébés. C'était une canicule comme il y en a que quelques-unes par année. La chaleur était intense, tout comme cette journée. Le 7 juillet 2010. Ni mon coeur, ni mon âme n'a pris de repos depuis. J'ai retourné de tout les côtés le sens à cette épreuve. J'ai tentée d'enfouir certains des souvenirs les plus douloureux, sans y parvenir.

Voilà, on y est. C'est la première neige qui tombe sur ma maison. C'est la neige la plus triste que j'ai vécue. Enfant, elle annonçait l'arrivée de Noël et des congés. Aujourd'hui, elle présage un Noël le coeur serrée. Hier, ma grenouille a fait un grand bon...en arrière. En fait, nous sommes retourné exactement au même point qu'à son arrivée aux soins intermédiaires, il y a de ça presque 5 semaines. Je n'y comprends plus rien.

Elles devraient avoir à peine un peu plus d'un mois. Mais elles auront 4 mois le week-end prochain. Alys est ici depuis 16 jours. Je vois tout ce que je gagne avec elle, et tout ce que je perds avec Rose.

Sur ma maison il neige des larmes. Et je n'ai qu'un souhait. Je souhaite qu'une fleur sorte ses épines pour briser les glaces. Je souhaite qu'une Rose s'épanouisse sur la neige pour réchauffer notre maison. Je veux que ce calvair finisse, que ma famille soit réunie, que mon coeur et mon âme se repose un peu. Je veux que les larmes se transforme en sourire chaleureux. Je ne veux que ce qu'une mère désire; avoir ses enfants auprès d'elle.

Faut encore s'obstiner.

Moi aussi je pense que Rose s'ennuie de sa soeur. Mais je ne peux pas ramener Alys à l'unité néonatale, ni apporter un de ses vêtements ou doudou...les infections voyons!(?!) Ce n'est pas faute d'avoir essayé.

Alys a été vraiment bougon toute la journée. Mamie est allée voir Rose hier et aujourd'hui. Rien, pas de changement. Je suis un peu découragée, ça m'arrive environ toutes les deux ou trois semaines. Je profite de mon bébé sans fil à la maison, mais avec un sentiment de culpabilité immense.

Outre ça, il y a le CLSC qui me bogue. On s'attendait à une infirmière qui vient peser le bébé et répondre à nos questions, concernant le bébé. Mais je suis tombée sur une madame qui m'obstine que je vais faire une dépression, que je devrais aller voir ma fille juste une fois par semaine (Ya right!), que 4 femmes sur 5 ayant un prématuré font une dépression, que je devrais dormir plus, que je devrais manger mieux et que la plupart des femmes font une dépression. Avez vous compris! une dépression. Cibole, comme si je suis pas au fait de ça moi les dépressions. Je lui ai expliqué; mon suivi, ma médication, ma connaissance de mes signes avant-coureur, etc. Elle m'a demandé la raison de mes dépressions...elle est tombée en bas de la chaise quand je lui ai dit que je suis bipolaire! Ayoye....elle me lâchera pas elle. Mais j'ai été ferme, et étrangement, aujourd'hui elle ne s'est pas trop attardé. Tu me dis que tu as beaucoup de maman à voir et tu reste chez nous 1h15 à m'obstiner que je vais faire une dépression. Aujourd'hui, elle était sous le choc que je reçoive à souper et que je fasse moi-même le costume d'halloween à Éli...tabar***. Je suis supposé être couché en boule dans mon lit ou quoi? Ça vie doit être plate en maudit.

Voilà, l'heure du boire approche. Faudrait  que je demande à mon chum de prendre une photo de mon bébé kangourou avec l'ordi sur mes genoux :-) Que voulez-vous...j'arrive plus en m'en séparer. De ma fille, pas mon ordi ;-)

Tu me manques tellement

J'ai le coeur éparpillé et le corps comme un champs de bataille. Je porte les marques de mon accouchement et je mange mes émotions, alors ça donne un résultat que je déteste. Mon coeur est conquis par les sourires d'Alys. Mais j'accroche son regard en double, en voyant ma Rose. Je suis d'un calme olympien parce que les moments bercants avec Alys m'apaisent. J'adore ma vie à la maison à faire du bricolage et des costumes d'halloween avec un bébé en maman kangourou et une belle jeune demoiselle qui m'éblouit. Mais je pleure en silence son absence.

Plus le temps avance, moins les choses bougent. Rose fait des pas en arrière pour chaque pas fait en avant. Dans une semaine ce sera le 31 octobre, moi qui lui avait promis ne pas passer un seul jour de novembre là-bas...Comment on peut en arriver à mêler autant de sentiments contradictoires? J'évite de regarder la couchette de Rose dans laquelle aucun draps n'a été déplacés, aucun bébé jamais déposé.

J'ai parfois l'impression d'avoir tout rêvée, qu'en fait je n'ai qu'un seul bébé. Parce que de toute façon, quand je regarde les photos, je n'en voit qu'un seul. Elles se ressemblent tellement. J'ai le sentiment de l'avoir abandonnée, là-bas. Autant j'ai parfois l'impression que je dois "retourner" Alys, autant j'aimerai kidnaper Rose et m'enfuir au bout du monde.

Je pense toujours à toi ma grenouille. Je pense à tes calins dans mon cou, à tes yeux curieux, à tes doigts qui s'aggripent sur moi pour me supplier de t'enmener avec moi. Il n'y a pas une heure qui passe sans que j'espère le jour où tu sera au côté de ta jumelle et des nôtres. Il n'y a pas une journée où je ne me prépare pas mentalement à ce que tu pourra nous faire vivre dans ta différence. Je m'excuse mon amour de tout ce que tu dois subir, de tout ce que je ne peux pas t'apporter. Maman a mal avec toi. Tu es mon chaînon manquant.

Moment d'adaptation

Vous avez remarquer mon absence sur mon blog...pas besoin de vous expliquer. Voici les nouvelles.

Alys est rentré à la maison il y a une semaine. Elle fait déjà ses nuits, et oui! Mais le jour, elle ne réclame que les bras de maman après s'être rendue compte que, contrairement à l'hôpital, elle a le droit de demander de l'amour en concentré. Comme on s'attendait, elle a besoin de lumière et/ou bruit pour dormir. Les premiers jours on se sentaient ben niaiseux de devoir être deux pour faire le lait! Disons qu'on était un peu rouillé question bébé dans la maison. Mais on s'est ajusté.

Rose a fait des pas de géants concernant ses besoins d'oxygène...pour mieux reculer un peu. Maintenant c'est stable. Elle prend presque tous des boires, sauf deux gavages par jour. Franchement, je ne comprends pas pourquoi ils la gavent encore! Elle arrache son tube au moins 4 fois par jour....je pense qu'elle en a vraiment assez des tubes dans le nez.

Papa recommence à travailler la semaine prochaine et j'avoue que ça m'angoisse. Parce que ce sera un vrai méga casse-tête d'aller voir Rose tout les jours. Je compte bien compter par contre sur ma mère et ma belle-mère pour y aller chacune une fois semaine. Mais mon horaire risque de ressembler à : debout à 6h pour Alys et Éli à l'école, souper en famille et go go hôpital de soir pour un retour vers minuit...

Sinon, je vais bien. Pas trop fatigué. Quand je fais quelque chose avec Alys, je me demande toujours comment je vais m'organiser avec les deux...je trouve des trucs et je prends une journée à la fois. Mon seul regret : manquer de temps pour écrire!

Bébé sans fil et sans mode d'emploi

Ça fait un peu plus de 24 heures qu'Alys est rentré. Mes émotions sont chamboulés, la routine aussi évidemment. D'abord ça fait extrêmement bizarre d'avoir un bébé sans fil, sans moniteur à surveiller. Hier j'ai même dit à mon chum de pas oublier le saturo (on devait le changer en même temps que la couche)!?!

Je vis l'arrivé d'Alys en pleure. Je devrais être tellement heureuse, mais sans ma Rose c'est pas possible. Je suis allé la voir aujourd'hui. Stable, pas d'autre chose à dire. Marabou cet après-midi...quand je suis revenue à la maison Fred m'a dit, pour Alys, marabou! Y'en a deux qui se parle à distance ici.

Je me sens gauche avec ma fille. On dirait qu'il faut être deux pour nettoyer un régurgit et préparer les biberons. C'est bizarre, ça fait tellement longtemps qu'il y a pas eu de bébé dans ma maison. Je trouve aussi difficile de gérer Élisyane en même temps qu'Alys. Pas facile pour ma grande de partager maman. Elle est très heureuse de voir sa soeur, m'a aidé à donner le bain. Mais, ça reste un enfant unique, enfin encore. Mais, aussi, c'est plus difficile de gérer le fait que ma grenouille n'est pas ici.

En plus, mon grand-papa que j'adore est entré à l'hôpital aujourd'hui. Ça rajoute au stress. À la naissance d'Élisyane, ma grand-maman Rose est décédée. Elle n'a jamais eu l'occasion de voir Élisyane et je l'ai vue sur son lit de mort avec ma soeur. Je souhaite de tout coeur que mon grand-père voit ses arrières petites-filles. Dire que j'allais appeler ma grand-mère ce soir pour qu'ils viennent demain...

J'ai un bébé sans fil que je peux bouger sans craintes. Mais j'ai un bébé avec fil qui n'est pas ici. Et comme pour chaque enfant, il n'y a pas de mode d'emploi. C'est une grande adaptation et je me passerai encore plus du voyagement à l'hôpital, surtout des journées comme aujourd'hui après une nuit écourtée.

Alys est rentrée

Alys dort sur papa, dans la chaise bercante...de la maison! En fait elle dort depuis qu'on est partie de l'hôpital :-) On réapprend à faire du lait, ça fait quand même 6 ans! Moi, je réalise pas encore. Mais je suis triste d'avoir "abandonné" ma Rose.

C'est une toute nouvelle routine qui commence. Notre vie sociale va en prendre un coup. À cause de la prématurité, de l'hospitalisation prolongée et de la maladie pulmonaire chronique de mes filles. Elles ont une "transition" à faire dans le vrai monde. Pas de contact avec des enfants, sauf leur soeurs. Pas d'endroits public (pharmacie, centre commercial, épicerie, etc.). Pas question d'entrer dans l'école de ma grande. Pas d'apparition dans un party. Et ça pour 3 à 4 mois au moins! Ça c'est pour Alys. Quand Rose va rentrer ce sera un autre 3-4 mois pour elle.

Autrement dit, pas d'exposition dans les anniversaires, shower, baptêmes, mariages ou autre. Pas de grand temps des fêtes pour nous. Plus de souper en famille avec les neveux et nièces. Plus de souper avec nos couple d'ami, à moins que les enfants n'y soient pas. Lavage de mains, lavage de mains. J'ai mis des affiches dans la maison (!) Précautions avec Élisyane. Bref, je pense que notre calvaire n'est pas tout à fait fini. En passant ça nous amène au moins à mars 2011...Ça me rends triste un peu. Mais est-ce que je peux me permettre que mes filles retournent à l'hôpital parce que juste un virus pulmonaire peut leur être fatal ?

On va continuer de prendre un jour à la fois, un calins à la fois et un sourire à la fois. C'est la seule chose qu'on puisse faire. Par contre, on nous encourage à aller dehors. Donc, nos prochains party seront dans la cour avec une toilette chimique...

C'est le temps des héros

Je suis profondément touchée par ce qu'on vécu les 33 mineurs chiliens et leur sortie héroïque. Je n'arrive pas à imaginer ce qu'ils ont ressentis dans leur trou noir, et sans jeux de mots, à ne pas voir la lumière au bout du tunnel. Des dizaines de jours dans l'absolu inconnu, ne pas savoir si ils vont survivre et comment. Je suis certaine qu'il prenaient un jour à la fois, voir même une minute à la fois. Ils ont sans doute vécu beaucoup d'espoir et de déception. Ils se sont accroché à leur famille et on traversé cette épreuve avec courage et créativité.

Je ne peux prétendre savoir ce qu'ils ont vécu et ressentis. Mais je ne peux m'empêcher de penser que pendant qu'eux se battaient, mes puces vivaient une situation semblable. Nous aussi ça fait des semaines qu'on est dans un trou noir en mode survie. Des journées remplies de déception et d'espoir, à vivre au jour le jour.

Aujourd'hui, nous sommes dans la nacelle pour la remontée. On perçoit un peu de lumière. Demain Alys rentre à la maison. Sans oxygène, sans médication. Une rentrée remplie d'espoir pour sa soeur. Je commence à respirer. Mais malheureusement nous n'avons pas atteint la fin du cauchemar. Il me manque ma Rose, ma poupée qui sera toute seule dans un grand hôpital, sans sa soeur. On traverse cette épreuve avec courage et créativité, mais tout comme pour mes 33 héros du jour, les séquelles seront nombreuses.

Demain, vous pourrez compter une nouvelle héroïne parmis nous. En espérant que mes deux inséparables seront réunies rapidement. Rose, maman est là...Alys, on t'attends.

Take a number

Mes filles sont attendues comme j'aurais attendu la venue de Brad Pitt dans ma ville à l'époque de Légende d'automne. Ou Tom Cruise à l'époque de Top Gun...De part leur histoire, elles sont devenues des mini-vedettes dans nos coeurs, ceux de nos familles et amis, dans notre ville et sur internet aussi. On en parle des jumelles Santerre, même au CLSC de Longueuil. Même en néonatalogie, les infirmières veulent absolument s'en occuper...elles ont bien des matantes d'adoption.

Alors, ça en fait du monde qui veulent les voir, en vrai! Le scoop du jour est qu'il y a de bonne chance pour que mon chaton ait son congé demain. Oui, oui. Oufff...Ça fait tellement longtemps que j'attends, on s'est fait une "routine" malgré tout. Je suis excité et heureuse. Nerveuse et déchirée entre elle et Rose.

Je m'imagine aussi le cirque autour d'Alys. Moi et mon chum on dit souvent qu'on va installer un distributeur de numéro devant la porte et que certains vont couché devant la porte! Blague à part, je suis aussi partagé à cette idée. D'une part, j'ai envie de montrer mes filles à tous le monde, d'autre part je voudrais une bulle avec nous quatre, bientôt nous cinq. Moi aussi ça fait trois mois que je les attends chez nous...

Je pense qu'on va gérer ça comme d'habitude, avec nos personnalité contradictoire. Mon homme va remplir la place et moi je vais réclamer du répis, en voulant à la fois voir tout le monde. Finalement, c'est juste moi qui est contradictoire ;-) Take a number, ça nous fera plaisir de vous reçevoir!

Grand ménage

Quand on est enceinte jusqu'au oreille, on fait souvent le grand ménage et on prépare tout tout pour la venue du bébé. Ça doit être du à un mélange de boost d'hormones et d'excitation. "L'avantage" d'attendre des bébés déjà nées, c'est qu'on peut faire le grand ménage sans la bédaine et l'épuisement physique qui va avec.

Depuis quelques jours, j'ai lavé et froté. J'ai acheté tous ce qui manquait pour les petites, j'ai sortie les couches et les lingettes humides. J'ai lavé les vêtements et les draps. J'ai placé soigneusement les toutous. J'ai peind des toiles avec leur nom pour mettre au dessus de leur lit. En fait, même si la chambre est presque prête depuis 2 mois, je n'arrivait que rarement à la regarder...trop difficile d'avoir une chambre, une cicatrice de césarienne et pas de bébé dans les couchettes.

J'ai réussi à faire ces préparation parce que je sais qu'Alys s'en vient bientôt et remplira au moins la moitié de la chambre. Alors je retourne laver mes planchers à quattres pattes, histoire d'accoucher plus vite!

Journée nationale de l'incompétence

Hier, c'était une de ses journées où je suis anxieuse de quitter l'hôpital. Quand j'ai l'impression que la plupart du personnel en place n'a pas la tête à travailler, ou a tout simplement oublié sa tête sur le comptoir de cuisine avant d'aller s'occuper de bébés prématurés vulnérables.

Pour commencer, j'était pas mal juste pour le boire de Rose. Pendant que je roulais vers l'hôpital, j'appel pour demander de m'attendre. Je demande la salle 14 à la réceptionniste. Elle me revient en me disant qu'il n'y a pas de réponse. Je dis que c'est ultra important que je parle à l'auxilière. Reviens, toujours pas de réponse. "Voulez-vous que je fasse le message?" NON!!! Chaque fois, le criss de message y se rends pas! Essaie encore, reviens en disant qu'elle est occupé avec l'autre bébé. Je demande qui boit (Rose ou Alys)...au moins 2 minutes avant de comprendre ce que je dis et de me demander "C'est pour quel bébé?"...Santerre...ils sont dans la salle 21. Hein! Tu me fais niaiser depuis 15 minutes pour rien. Pis comment ça elles ont été déménagéees ? Reviens encore en disant "les infirmières ne peuvent pas répondre, elles donnent le boires aux petites." Pour vrai, j'ai dit "ah ciboire!!"...elle m'a répondu "Ah...c'était ça le message." Ben oui! Pas avoir attendu autant aussi....

Ensuite, je suis assise avec mes deux filles dans la bercante située à côté de la porte. La porte est ouverte. L'infirmière qui s'occupait de faire le rapport au médecin était vraiment dans le champs. À l'écouter, Rose allait sûrement sortir cette semaine, et Alys allait retourner aux gavages. Je me suis mêlé de la conversation sans hésitez et j'ai quasiment provoqué un saignement de nez tellement elle était mêlé.

Mes filles ont leur bain à tour de rôle, une journée l'une et le lendemain l'autre. Souvent je pers le fil, alors je demande c'est le tour de qui, parce que je serai là pour le bain. On vérifie dans les notes, c'est le tour de Rose. L'infirmière prépare tout. Une autre infirmière arrive comme je prépare Rose. Elle dit "Ben non, c'est le tour d'Alys...j'étais là hier et c'est Rose qui a eu son bain.". Si je peux pas me fier à vos criss de notes, je m'en remet au bon Dieu ou quoi! C'est quoi ? Une va avoir 3 bains en ligne et l'autre va rester dans sa crasse!

Ils donnent la plupart des médicaments à Alys dans ses boires. Mélange le médicaments à environ 20ml de lait. Moi, c'est pas ma job de savoir à quel heure ses médicaments (pas à l'hôpital en tous cas). Je fais boire Alys, déjà c'est un exploit de lui faire boire 60ml. Quand j'ai presque terminé, l'auxilière me donne le médicament...ça te tentait pas de lui donner au début, là elle dort comme une bonne! Jamais été capable de lui faire boire le 20ml....Bravo!

À un moment donné, je change la couche d'Alys. Rose est couchée sur le ventre, son lit est un peu incliné (pour la digestion). Rose se mets carrément à hurler et pleurer. D'où je suis, je ne la voit pas. Je me dis que l'infirmière va arrivé de ce pas...non. Je prends Alys et m'en vais au lit de Rose. Fouiller moi comment elle a fait son compte, mais elle était sur le dos et la tête dans les barreaux!! (Ok, dans 6 mois je vais retrouver Rose sur le toit de la maison!). Mais elle n'a pas désaturée, alors le ti-moniteur n'a pas sonné. Donc, pas de stress pour le personnel, ça sonne pas. Pourquoi ils se fendrait le derrière à rester près des bébés? Pas avoir été là cette journée là...

Je comprends pas. Je suis incroyablement frustré et offusqué. Je suis trop exigante ou quoi? J'ai promis à mes filles, qu'à la maison ont s'occuperait toujours bien d'elles...

Apprentis Cendrillon

Depuis qu'elle est toute petite, Élisyane est une fan inconditionnelle de Cendrillon. C'est sa princesse, c'est ce qu'elle veut devenir...bon on verra...Ma fille est fondamentalement glamour, coquette et théâtrale. Elle sait maintenant qu'elle ne deviendra pas Cendrillon, mais elle veut être connue et porter un belle robe.

À ses 3 ans et demi, nous sommes allé voir les princesses de Disney on ice. Elle y a vécu le premier drame de sa vie. À la fin du spectacle, Cendrillon est passé près de la glace pour toucher la main des apprenties princesses. Mais Cendrillon a oublié Élisyane. Une heure d'émerveillement pour finir en pur drame.

Cette année, à 6 ans, ma grande est toujours aussi fan de Cendrillon. Aujourd'hui c'était le grand jour. Celui qu'elle attends depuis 3 semaines en comptant les dodos. Elle était prête, son maquillage choisis, la robe accrochée sur un ceintre et les souliers dorés soigneusement placés sous la robe. La petite sacoche aussi. Tous ça est bien à la vue dans sa chambre depuis exatement 12 jours.

J'étais comme elle toute jeune, mais moi c'était Belle. Je sais comment elle attendait ce moment, de pouvoir revoir Cendrillon...et cette fois pas question de la laisser filée! Alors congé d'école en après-midi et dîner de croque-monsieur avec son amie qui nous accompagnait avant de partir.

Ce matin en allant faire des courses, j'ai vu une robe caché dans un rack de costumes d'halloween. Une robe bleu, une robe de Cendrillon. Je l'ai acheté et j'ai remplacé la robe "ordinaire" de princesse que ma puce avait sur son ceintre. Quand elle est arrivé à la maison je lui ai dit d'aller voir dans sa chambre. Imaginez...ça en était émouvant. Puis, elles ont beau avoir 6 ans, on a quand même assisté à 1 heure de maquillage, de coiffure et d'habillage. Et hop, en voiture.

J'ai jamais vu des princesses aussi énervées, mais bon, la grâce viendra plus tard. Nous sommes arrivé dans la loge, Aurore et Cendrillon se sont assise avec des jus, du popcorn et des chips. Les yeux grands et rivés sur la glace à crier "Prince Érrriiiccc!!!" et taper dans les mains. Wow, ça valait plus que tous l'or du monde!

Et oui, mini Cendrillon a rencontré la "vrai" et a pu lui dire "je suis habillé comme toi!"...même pas eu le temps de prendre une photo, mais Élisyane l'a gravé sur son coeur.

À la fin du spectacle, j'amène les filles aux toilettes. Le maquillage d'Élisyane a coulé. Je lui demande pourquoi elle a pleuré..."Maman, j'ai pleuré de joie!". J'étais bouche-bée. Même si Cendrillon a de méchantes soeurs jumelles, aujourd'hui elle est allée au bal quand même.

Trois mois d'enfer... et de bonheur

Et oui, mes pitounes ont 3 mois aujourd'hui. Elles sont "officiellement" nées il y a deux semaines. Ça été les trois mois les plus pénibles de ma vie, en dehors du plus profond de ma dépression. En fait, ce n'est tous simplement pas comparable. Mais depuis que mes bébés sont réunies, je ne vis que du bonheur dans mon malheur.

Deux soeurs qui se retrouvent pour se dire "t'étais où?", "je t'aime tellement que je te liche!", "Si tu veux me donner des tapes, bin regarde ben que je t'arrache ton tube!", "J'veux jouer! J'veux jouer! J'veux jouer!" dit Rose, et sa soeur lui répond "j'dors!".

Rose regarde partout, touche toujours à sa soeur. Alys dors, regarde son aquarium et se colle la tête contre sa grande soeur. Ah oui, Alys est née 1 minutes plus tard que Rose. Ça paraît bizarre maintenant qu'elle pèse 9lbs3 et Rose 6lbs8! J'ai rebâtisé mes filles; grosse toutoune et mini-format.

Moi et mon chum on se bercent avec les filles, dans le milieu de la chambre comme si on était dans notre salon. Ce sont des moments tellement appréciés. Aujourd'hui, j'ai fait une affiche que j'ai mise sur la porte de leur chambre pour annoncer à tous les passants du corridors qu'elles ont 3 mois!

Samedi dernier, les médecins avait mis Alys à l'air ambiant. Sans succès. Mais à cette heure, ça fait presque 24hrs que mon chaton-toutoune est à l'air ambiant. On se rapproche dangeureusement de la sortie. On peut espérer avoir Alys dans nos bras à la maison au courant de la semaine prochaine!

Je suis extrêmement soulagée, bien sûr. Mais tellement partagé parce que ma Rose ne sera pas avec nous. Ma belle peanut qui se met à pleurer aussitôt qu'elle entends ma voix, parce qu'elle veut se faire prendre. Rose qui tète sa suce comme une acharnée parce qu'elle est insécure...parce que dans nos bras elle ne prends jamais sa suce...Mais je ne peux rien faire d'autre que ce que je fais présentement; mon gros possible, c'est-à-dire me dévouer à mes filles.

Dieu seul sait à quel point je vous aime mes dounes. xxx

J'ai accroché mes tubulures

Voilà, comme on accroche ses patins, j'ai accroché mes tubulures. J'ai officiellement arrêté d'allaité à distance. J'ai fait mon maximum pour mes filles. Mon maximum pour qu'elles retrouvent une maman équilibrée et pas trop amochée à leur arrivé à la maison. Et, sincèrement, je suis en paix avec ma décision et je suis fière.

Alors, qu'est-ce qui se passe maintenant ? Alys est alimentée exclusivement au biberon depuis une semaine et au lait maternisé. Rose est toujours gavée, elle reçoit 50% de lait maternisé et 50% de mon lait...jusqu'à épuisement des stocks. En fait, j'ai choisis de prévilégier Rose étant donné sa chirurgie. Un petit coup de pouce de plus qu'Alys ne me reprochera pas.

Mais aujourd'hui, Rose a bu son premier biberon! Si donner les boires à Alys c'est assez pénible parce qu'elle dort tout le temps...Rose a carrément sauté sur son biberon! Rose a un sale caractère hihihi! Quand j'arrive le matin on me dit souvent "Alys a dormie toute la nuit, Rose a pleurée toute la nuit"....et boy! Au moins on sait à quoi s'attendre...

Ça n'a pas de prix

J'ai longtemps été une dépensière maladive-compulsive. J'en paie d'ailleurs encore les frais. J'avoue, qu'encore aujourd'hui, c'est un combat intérieur. Un peu comme n'importe quel compulsion, que ce soit la gambling, l'abus de drogue ou d'alcool. Sans rien excuser, je sais aussi que c'est attribuable à mon trouble bipolaire.

Dans les moments difficiles je dépense. Mais, étrangement, depuis plusieurs semaines je n'en ai même pas envie. Pas trop en fait, évidemment on est ce qu'on est. La plupart des gens dépense pour rien et achète le temps passé en compagnie de leur famille au nom de n'importe quelle obligation. Je suis la première à avoir mis, à certains moments, de l'avant mon travail, au détriment parfois de ma fille. Parce que trop ambitieuse, trop superflu et compulsive dans mes achats.

Si on s'en tiens à ce qui compte vraiment et qu'on laisse tomber le superflu, peut-être qu'on pourrait offrir à nos enfants du vrai temps. Du temps pour jouer, pour apprendre, pour rire de bon coeur, pour s'apprécier, pour se coller, pour cuisiner ensemble, pour apprendre à partager les tâches, du temps pour simplement être ensemble, sans stress. Je crois que c'est de ça dont mes enfants on besoin, et moi aussi.

Je suis une personne plutôt ambitieuse et carriériste. Mais je crois que ma vision des choses à légèrement changée. Ce n'est plus la "carrière" à tous prix, c'est ma famille qui passe avant. Je pense, que dans mon cas, l'option de faire des contrats à la pige serait idéale. Oui, ça demande une réorganisation, de la planification. Mais qu'est-ce que c'est ça à côté de ce que mes filles ont combattues ?

Je me suis rendue compte que, malgré toute cette épreuve, je ne changerai de place avec personne. Parce quand mes bébés s'embrasse, que je berce ma grande, que je regarde ma maison, que mes amies sont près de moi, que mon chum me regarde...je suis profondément heureuse. Que rien ne pourra acheter les moments passés ensemble.

Si je m'attarde moins aux choses que je n'ai pas, peut-être que j'aurai de plus grands yeux pour ce que je possède déjà. Et j'ai une chance inouïe. La chance d'avoir trois princesses, et je n'ai d'yeux que pour elles.

J'ai tellement attendu pour ça...

Quand j'ai su que deux petits êtres poussaient en moi, je me suis tout de suite imaginé les bercer; les deux ensemble. Je savais que j'allais devoir attendre un peu, mais jamais je n'aurai imaginé que le chemin pour s'y rendre serait si tortueux. Ce n'est pas encore vraiment terminé, mais pour une fois j'ai l'impression d'avoir vécu un horrible mal de dent. Un mal de dent à vouloir se taper la tête sur les murs. On se souviendra toujours de la douleur, mais le bonheur de pouvoir remanger tranquillement fait en sorte qu'on s'éloigne de cette douleur. On ne la souhaite vraiment à personne, on sait qu'on est pas les seuls à l'avoir vécu, ça nous a empêcher de jouir de la vie temporairement, mais on sait que la vie continue une fois que c'est passé. Comme un horrible mal de dent.

On a fait notre berçothon comme prévu, mais avec un imprévu en prime. Aujourd'hui, 12 semaines après l'arrivé tragique dans ce monde de Rose et Alys, après leur combat ultime, j'ai bercé mes deux bébés...en même temps. Je pensais avoir accouché le 25 juillet, la première fois que j'ai pris Alys. Mais c'est le 30 septembre 2010 que Rose et Alys sont née, enfin dans mon coeur. Aujourd'hui, j'ai accouché de deux petites poulettes que je connais déjà presque par coeur, et ce, sans aucune douleur. Du bonheur à l'état pur, meilleur que n'importe quel drogue, mieux que n'importe quoi au monde j'en suis certaine. Mon seul regret; qu'Élisyane n'ait pas été avec nous. Mais je sais que ça viendra.

Je partage avec vous et vous quitte pour aller prendre soins de mes dents. Pas question qu'un autre mal de dent empoisonne ma vie!

Rose à gauche, Alys la toutoune :-)

Rose hyper énervé de voir enfin la vie d'un bon oeil

Alys, qui dort ENCORE, en prenant soins de soutenir sa soeur hihihi!

On se repose...papa aussi

Ne me quitte plus !

Dédié à mes trois filles....

Oublie tes erreurs et tes peurs
Je les efface
A chaque faux pas que tu feras
Je tomberai à ta place
Mon seul plaisir sera de t'offrir une vie idéale
Sans peine et sans mal

J'ai découvert qui je suis
Tout a changé le jour où je t'ai donné la vie
Et si jamais le monde t'es trop cruel
Je serai là toujours pour toi

Que tous tes amours soient sûrs
Tes amis sincères
Pour toi un domaine
Où la haine est la seule étrangère
Je ferai un monde où tout ira bien
Tu seras jamais seul tu manqueras de rien

J'ai découvert qui je suis
Tout a changé le jour où je t'ai donné la vie
Et si jamais le monde t'es trop cruel
Je serai là toujours pour toi

Je voudrais pouvoir tout savoir
Pour te donner une vision plus claire
De ce mystère que l'on appelle la vie

Mon seul désir sera de t'offrir une vie idéale
Sans peine et sans mal
 
J'ai découvert qui je suis
Tout a changé le jour où je t'ai donné la vie
Et si jamais le monde t'es trop cruel
Je serai là toujours pour toi

- Je serai là, Teri Moise
http://www.youtube.com/watch?v=kp6WTr4ENyU

Ouffff!!!! Merci! Merci!

Je n'ai pas de mots. Je n'ai que des émotions. J'ai baptisé le 23 septembre journée des miracles ? Quel mot est plus puissant que miracle ? Intervention divine ? Oui, c'est ça. Dieu a pris son siphon à toilette et nous a débloqué ça! Aujourd'hui, 13 jours seulement après sa chirurgie, Rose a rejoint sa soeur aux soins intermédiaires!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hier, il lui on enlevé son Cpap pour la mettre sur lunettes nasales à haut débit, comme Alys. Mais à 6 litres au lieu de 1.5 litre pour Alys. C'était une nouvelle incroyable. Surtout, on pouvait espérer qu'elle sorte enfin des soins intensifs...on y est quand même depuis 3 mois! J'avoue que j'ai pas dormis de la nuit...d'excitation, et pas d'inquiétude pour une fois.

Hier, on a vraiment réalisé qu'on allait avoir des bébés à la maison. Qu'un jour, sans trop de préavis, un bébé va arriver sur mon perron dans un panier. Comme un colis qu'on a commandé, qu'on a eu le temps d'en connaître par coeur le contenue, mais qui a été perdu en chemin. Puis, le deuxième colis suivra quelques temps après. Parce que, oui Rose est sortie "d'affaire", mais sa soeur se rapproche dangereusement de la rentré Varennoise. Depuis presque 48hrs, elle prends tous ses boires au biberons!

Alors, maman fait le grand ménage du printemps, comme pour repartir à zéro. J'ai fait une liste des choses à faire "avant" en gros crayon feutre, j'ai déjà lavé les tapis du sous-sol, trié tous les vêtements de bébé. Mon chum a assemblé la nouvelle chaise bercante, fait du lavage. Demain on va magasiner les dernières petites choses qui manquent.

Mais je pense que dans toute cette excitation, le meilleur moment à été de bercer Rose, tout en tenant la main d'Alys, et que papa puisse faire la même chose...en même temps. Des frissons, des larmes de joie, un soulagement incroyable. Ah oui, nous chercher pas...on va faire un berçothon!

Le premier vrai bain de Rose - 29 septembre

Alys et sa suce - 28 septembre

Moment surréaliste après tous ce temps...

Rose à gauche, Alys sur papa.

Désintox

C'est pourtant pas la journée la plus pénible de toutes. Alys est toujours aussi stable et Rose prends du mieux. Mais j'ai l'impression d'être sur un fil. J'ose plus appeler à l'hôpital, je vais vouloir y aller en courant. J'y ai passé l'après-midi et j'étais partie à 3h du matin...mais c'est jamais assez. C'est de moins en moins assez. Je me sens stressé. À bout des nerfs. Tanné de la distance physique et médicale.

Chaque jour, chaque fois, c'est la même chose. On me donne mes bébés pour mieux me les arracher, comme le jour de leur naissance. Chaque fois que je quitte l'unité néonatale, j'ai l'impression d'aller en désintox. C'est pénible, mais c'est consciemment la meilleure chose à faire pour le moment. Je tremble, je serre les dents, je pleure, je fais des cauchemars.

Ma Rose aussi est en désintox. Elle est restée accro à la morphine, après 5 jours seulement. Maintenant, elle tremble, elle s'acharne de façon désarmante sur sa suce, elle bouge les yeux dans tous les sens, elle pleure pendant des heures. Dans les bras de maman ça va. Comment je fais pour avoir une vie dans ma maison quand je sais ça ? C'est le temps qui va arranger les choses...je fais juste ça donner du temps au bon Dieu pour que les choses s'arrangent! Je ne veux plus que les secondes de leur vie soient à distance de nous...mais qu'est-ce que je peux faire ?

Journée officielle des miracles

Je déclare le 23 septembre "journée des miracles". Vous savez une journée telle qui nous dit merci de nous battre et nous donne la force de continué. En revenant dans l'auto ce soir, j'ai chanté à tue-tête. Mais je n'ai pas pleuré cette fois, j'étais heureuse...même si rien n'est terminé.

Ma journée a commencé à me rendre compte que mon virus est parti de mon nez pour s'installer dans ma gorge. Puis, je me suis buté au pharmaprix qui a décidé ce matin, et oui, d'envoyer ses ordinateurs du comptoir photo en mise à jour. Moi qui devait poster les invitations du shower de ma soeur ce matin. Je suis aller viré dans la ville voisine et, merci mon amie, mission accomplie. Je trouvais pas ça très intéressant comme début de journée. Mais...

En revenant à la maison j'ai eu la surprise de ma vie (bon, ou presque). Ça fait quelques jours qu'Élisyane nous demande pour aller voir les Princesses de Disney on Ice. Malheureusement, les sous ne sont pas au rendez-vous. Et on voudrait tellement tout leur offrir, vous savez ce que c'est. Et bien, miracle numéro 1 : la Fondation de l'hôpital Ste-Justine nous donne des billets dans la loge, rien de moins, et le stationnement payé!!!! Sans compter qu'on nous a remboursé notre dernière passe mensuelle de stationnement de l'hôpital et mon prêté un tire-lait sans frais pour un mois, soit le temps que j'arrête complètement. (Je remercie infiniment ma T.S., un stress de moins)

Je me suis dit que je ne chialerais plus contre Goliath...ou presque. Mais, ce soir, après qu'on ait donné de la morphine à Rose alors qu'elle avait juste faim, et mettre fait dire "Quand vous serez chez vous, vous ferez ce que vous voudrait", euh! J'avais l'impression d'être avec une méchante belle-mère qui scrute tes moindres gestes et te dit quoi faire avec ton premier bébé!! (pas de soucis, ma belle-mère est génial). À mettre dans la case : j'ai rien entendu...

Miracle numéro deux : Contre toutes attentes, Rose a été extubée aujourd'hui à 14h!!!! Ah mon Dieu quel soulagement! J'étais présente lors de la procédure (qui en fait s'agit simplement à "tirer" sur le tube). Rose le savait, elle avait ses petites mains près du tube. Elle abore fièrement, depuis, son masque à oxygène (Cpap). Le plus beau dans tous ça, c'est que ses analyses étaient plus belles après extubation qu'avant. Ça je suis pas surprise du tout...elle est pu capable des tubes dans le nez.

Enfin, même si Alys plafonne un peu (je leur ai dit qu'elle attendait sa soeur ;-)), elle a tout de même réussi à faire des boires du tonnerre! Bon contrôle respirer-téter-avaler, une vrai championne de la coordination. Faire plein de choses en même temps...je me demande de qui elle retient!

PS : La maman d'Oscar se fera payé la différence de 20$/jour pour l'hébergement. Génial!

Alys et papa

Rose - 23 septembre 21h - journée mémorable

La cicatrice de ma grenouille-guerrière