J'ai frappée un dix roues

Il fait une tempète surprise. Pas le choix on doit retourner chez nous, alors ma famille moins un et moi on part pour la maison. J'ai chaud, j'ai mal au coeur, je suis étourdie et on dirait que quelqu'un est assis sur ma poitrine tellement j'ai le souffle coupé. J'ai les mains moites et engourties. J'ai tellement hâte de débarquer de cette maudite auto et prendre une bouffée d'air. Je souffre en silence, pour énerver personne. Je suis passé maître dans cet art.

En sortant de l'auto j'ai eu un choc. J'ai frappé un dix roues de plein fouet. Je l'ai ressentit dans tous mon corps, dans tous mon être. J'ai l'impression de voir ma vie défiler devant moi, la vie que je n'ai pas encore vécue, celle à venir. Je suis vidée. J'ai pris une double dose de neuroleptique et je me suis endormie en vidant ma tête de toutes mes larmes. Je me suis réveillé plusieurs heures plus tard, courbaturée avec une migraine.

Il y a longtemps que je n'avais pas ressentis une crise d'angoisse aussi draînante. Je ne voit plus Alys de la même façon, je vois tous ce qui cloche et que j'avais omis de voir avant, trop préocupée par Rose. Je tente de rejeter du revers de la main la petite dose de culpabilité qui m'envahit, mais ça reviens facilement. J'ai l'impression d'avoir perdu trois mois cruciaux de traitement, trois mois de moins d'espoir d'un avenir atténué.

Pourquoi moi? Pourquoi les deux? Pourquoi j'ai consentit à ce qu'elles subissent tous ça? Parce que par amour, on s'accroche toujours aux statistiques porteuses d'espoir. Elles ont toujours été amplement plus grande que les autres. Ces satanées statisitques! Elles étaient minces pour que nous ayons des jumelles identiques, le syndrome transfuseur-transfusé, pour qu'Alys est en plus une malformation cardiaque, pour que Rose est une persistance du canal artériel nécessitant une chirurgie, pour que Rose soit hospitalisée aussi longtemps, qu'elle ait une hypertension pulmonaire importante en plus d'une broncho dysplasie très sévère...pour que mes deux filles aient le même handicape. Les tous petit chiffres restant dans le fond du tableau. Et bien, on les a tous eues...ces maudites petites statistiques qui gèrent ma vie depuis plus d'un an.

Je suis en deuil. Je n'ai plus et je n'aurai plus jamais de vrais bébés. Je serai infirmière au même titre que maman. Je n'aurai pas mon congé d'un an à me balader avec mes bébés dans les centres commerciaux, dans les parcs, à voir d'autres mamans. Je n'irai pas au cours d'aqua-poussette, je vais plutôt aller en réadaptation. Je ne retournerai pas travailler et rien ne se passera normalement. Je me suis débarassé de tous ce qui pouvait faire allusion au développement normal d'un enfant. J'ai mis les feuilles à cocher que le CLSC m'avait donner, pour voir si votre bébé se développe bien, en pleurant dans un sac destiné à mon nouveau neveu...ma soeur pourra les cocher avec fierté.

Faut être positif, faut garder espoir. Pour le moment, je dois me remettre de mon face à face avec un dix roues...rien à faire du positif et de l'espoir aujourd'hui. Demain est un autre jour. love u mes tites fleurs.